| Você sabe aquela do bebâdo e a freira? E a do corno manso? Não sabe? então procure aqui nas nossas listas de piadas! | | Na lista de piadas você encontrará:
- PIADAS DE ADULTOS
- PIADAS DE BÊBADOS
- PIADAS DE CORNOS
- PIADAS DE PORTUGUÊS
PIADAS PARA ADULTOS
Comida pra pato na padaria
Marcelo chega na padaria e diz:
-Tem comida pra pato ?!
o padeiro diz:
-Não..
Marcelo vai para casa e no outro dia ele volta na padaria..
Marcelo diz:
-Tem comida pra pato ?!
o padeiro diz:
-Caralho, NÂO TEM PORRA NENHUMA DE COMIDA PRA PATOOOOOO!!
Se você voltar aqui de novo e perguntar isso, eu te prendo na parede com PREGO. Entendeu ?
marcelo diz:
Tá eu entendi..
e ele se vai..
no outro dia ele volta na padaria..
e ele diz:
-Tem PREGO?
o padeiro diz:
-Não...
Marcelo fala:
-Então tem comida pra pato?!
O Padre Saboneteiro
Dois padres foram tomar banho, mas esqueceram o sabonete.
Um dos padres falou:
- Vou buscar dois no meu quarto, que fica no fim do corredor.
Como era domingo, o convento estava vazio e eles estavam com pressa para irem à missa, ele foi buscar os sabonetes do jeito que estava, pelado
mesmo.
Na volta, com os sabonetes um em cada mão, ele deu de cara com três
freiras que, bem cedinho, já estavam indo para a missa. Sem ter o que
fazer, o padre se fingiu de estátua. As freiras olharam, espantadas, para aquela nova estátua e comentaram entre si:
- Nossa, que estátua linda, perfeita... Uma delas, então, ao olhar o "bimbo" do padre, resolveu dar um puxão. Ao sentir a dor, um sabonete escorregou de sua mão.
As freiras, mais espantadas ainda, falaram:
- Não é uma estátua, mas sim, uma máquina de sabonetes!
A outra deu um novo puxão e outro sabonete escorregou...
- Nossa, que maravilha! Exclamaram com felicidade.
A terceira freira, não querendo ficar para trás, puxou o "bimbo" do padre,
nada, e puxou... E nada...
E puxou... E nada.... E puxou... E puxou... E puxou... E puxou... Puxou...
Puxou... Puxou... Puxou... Puxou... Puxou...Puxou... Puxou... Puxou...
Puxou... E, maravilhada, disse:
- Deus seja louvado, tem até shampoo!!!
Resposta errada
um belo dia a professora entra na sala de aula e cumprimenta os alunos "bom dia turma"? a turma responde: bom diaeeee!!! no proximo dia a mesma coisa!!
a professora: bomdia turma?
a turma bom diaeeee!!
um belo dia pedrinho faltou!!
a professora: bom dia turma?
a turma: bom dia!
a professora acha estranho, pois a forma de cumprimentar foi diferente!! entao ela falou "amanha quando eu cumprimentar a turma ninguem responde, deixem somente o pedrinho responder, e assim foi!!
o proximo dia chegou e a professora perguntou "bom dia alunos"?
pedrinho gritou: vai se fuder!!!!!!
O Sapo
Joco finalmente tinha encontrado o amor da sua vida,mas andava frustado,e seu amigo queria saber o motivo;
Sabe o que i Zeca,i que tenho o "membro"muito grande,mas grande mesmo,e numca consegui ter uma relagco sexual,nco entrava,e quando Mariazinha descubrir meu segredo,nco ira mais se casar comigo...
Vendo o amigo desconsolado,Zeca falou:Nco se preoculpe,amigo,pegue um avico pra Africa,chegando la,procure o Sapo,cada vez que vc perguntar uma coisa,e ele responder nco,diminui 10 cm do "bicho"!!
Joco,feliz da vida,pegou o primeiro avico pra Africa,chegando la,procurou o tal sapo,viu que ele estava dormindo,e pensou:Puxa,o que falarei pra esse sapo responder nco? Depois de um tempo exclamou:Ja sei!!
Chegou junto do sapo,comegou a cutucar o sapo,o prsprio acordou,com cara de poucos amigos,e Joco soutou:Sapo,deixa eu comer seu cuzinho?
O Sapo com uma expressco que nco estava gostando daquilo disse:NCO
E,plim,diminuiu 10 cm do orgco de Joco,entco animado Joco repetiu,vai sapinho,deixa eu comer seu cuzinho?
E o sapo,ja irado,respondeu:NCO!!!!!
Era tudo que Joco precisava,ss precisava perder mais 10 cm pra ficar do "tamanho ideal"entco resouveu caprichar:Sapo,ooo sapinho,deixa eu comer seu cuzinho vai,uma vez ss,nco custa nada,deixa,deixa...
Entco o Sapo virou pra la de arretado e gritou:NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO,NCO...
Bicha Asanhada
Duas bichas no ponto uma olha para outra e diz, vamos embora bicha hoje não vai rolar mais nenhum bofe, e a outra responde vamos mas antes vou passar na farmacia para tomar uma injeção , e ela diz bicha tu ta doente , não mais tu acha que eu vou pra casa sem mostrar a bunda para alguem.
Djalmao e o melhor
Numa favela, dia de sol, calor infernal.
Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um figura enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.
Um dos homens diz:
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.
A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalma apenas
rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu
não digo pra ninguém que o senhor me deixou ir sem punição...
Djalmão diz:
- Cala a boca e fica quieto aí!
Cinco minutos depois, chegam mais dois home ns arrastando um outro:
- O chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse
elemento.
É para ele aprender a não tocar no dinheiro do chefe.
Djalmão com voz grave:
- Deixa ele aí no cantinho que eu já resolvo.
Pouco depois chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado:
- Djalmão, o chefe disse que é pra cortar o bilau desse cara aqui, pra ele
aprender a nunca mais se meter com a mulher do chefe. Ah! e ele falou ainda
que é pra você cortar a língua e todos os dedos dele para não haver mais a
possibilidade de ele bolinar nenhuma mulher da favela!
Djalmão com voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
O primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz em voz baixa:
- Seu Djalma, com todo respeito, só pro senhor não se confundir, o do CÚ sou
eu, tá?
Amigos no acampamento
Três amigos de infância decidem ir acampar.Mas um deles tem um bafo de cebola de "matar cachorro".
Quando chega a hora deles irem dormir se tocam que tem somente um cobertor...
Espremidos dentro da barraca os três conversam, mas o bafinho do amigo incomoda muito os outros dois que decidem que quando o bafo de cebola for falar ele bate palma para que os outros dois, enfiem a cabeça debaixo do cobertor, para não sentirem o cheiro.
O bafo de cebola bate palma, então os dois mais do que rápido colocam a cabeça debaixo da coberta e falam:
-Pode falar bafo de cebola.
E ele responde:
-Peidei!!!
Pintinho
1: Qual a piada de um piu?
R:Piu
2: Qual a piada de dois pius?
R:Piu Piu
3: Qual a piada de três pius?
R:Piu Piu Piu
4: Qual a piada de quatro pius?
R:Piu Piu Piu.
Por que não eh Piu Piu Piu Piu?
R: Por que o outro eh mudo!!!
Remedio bom pra memoria
Dois amigos estão conversando quando um deles fala para o outro:
- Rapaz! estou tomando um remedio ótimo para memória. e o outro responde:
- Mas, qual é o nome do remédio que eu estou precisando tomar para não esquecer das coisas em casa.
O outro faz uma cara de desesperado e pergunta para o amigo:
- Como chama aquela flor que é linda e tem em vários jardins das cidades? o outro responde:
- "Margarida"!!!
E o amigo volta a perguntar:
- Não aquela flor que o namorado dá para a namorada quando está apaixonado... o amigo responde agora com certeza:
- É a "rosa"...
-Pois é, essa mesma... o rosa pega a caixa do remédio em cima da geladeira para eu ver o nome para o meu amigo.
Caipira
Um caipira voltou da pescaria contando que tinha pego um peixe de 100kg numa lagoa próxima , o amigo dele falou que tinha pego uma lamparina acesa dentro da lagoa. O amigo falou como cúmpade uma lamparina acesa ? e ele disse diminui o tamanho do peixe que eu apago a lamparina.
O Rei dos Orgaos
Você sabia porque se diz que o cú é o rei dos órgãos? Certa ocasião todos os órgãos do corpo humano se reuniram para votar quem seria o rei dos órgãos. Quase por unanimidade foi escolhido o coração, mas o cú não quis aceitar a escolha, reclamou e fez o maior fuzuê porque ele era quem gostaria de ser o escolhido, mas não adiantou nada sua reclamação. Aí então, só por vingança, ele resolveu: eu vou apertar aqui em baixo, não vou deixar sair nada e quero ver se eles não voltam atrás. Passou o primeiro dia, o segundo, o terceiro e o cú não deixava sair nada por lá. Foi quando o restante dos órgãos começaram a sertir-se mal, o coração começou a bater fraco, o cérebro não pensava direito, a visão começou a ficar turva, a pele começou a empipocar, emfim, todos os órgãos estavam se sentindo mal. Diante destes fatos, o coração resolveu fazer uma reunião de emergência com todos os órgãos, menos o cu foi chamado. O coração disse, vamos chamar o cú para participar da nossa reunião e vamos dizer a ele que ele é o novo rei dos órgãos, mas só de mintirinha. Aí ele libera lá embaixo e todos nós vamos ficar aliviados. O cú foi chamado e aclamado . Agora você entendeu porque o cú é o Rei dos órgãos?
Momento de Gloria
Um goleiro da segunda divisão, ao voltar de um jogo, passou na frente de um prédio em chamas e viu uma mulher desesperada com um bebê na janela.
Querendo ter seu momento de fama, ele sinaliza para a mulher jogar o bebê. Ela hesita um pouco, mas acaba jogando e ele dá um pulo pega a criança no ar.
Todos aplaudem!
Empolgado, o goleiro dá três piques no bebê e chuta!
Aeromoça em panico
Quando o avião atinge a altura ideal de vôo, o piloto pega o microfone e diz: _Atenção senhores passageiros, aqui é o comandante, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, com previsão de chegada ao destino às 23h00, tenham todos uma boa viagem.
Depois, coloca o microfone no suporte, porém o esquece ligado, e diz: _Agora eu vou dar uma cagada, depois vou comer a aeromoça.
A coitada, que estava nos fundos do avião, ao ouvir aquilo, juntamente com todo o resto de passageiros, saiu correndo para avisar ao piloto do microfone ligado, quando tropeçou e caiu perto de uma velhinha, que lhe disse: _Calma minha filha, ele disse que vai cagar primeiro!
PIADAS DE BÊBADOS
O bebado e a freira
Um bebado esta cambaleando pela rua e da de cara com uma freira.Tentando conscientizá-lo,ela diz:
-O senhor sabia que o brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool!!!!
-Isso e culpa desses crentes!
-Como culpa dos crentes?-pergunta a freira,indignada
-Se os crentes não bebem alcool!
-Pois e...(hic).Se eles bebesem um pouco nois tava em primeiro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
O ladrao de cerveja
O bebado no bar, toda hora que ia ao banheiro, ao voltar, notava que alguem havia bebericado seu copo...
1 vez...
2 vezes....
3 vezes...
na quarta...ele colocou um papelzinho embaixo do copo escrito: "eu cospi aqui!"
foi ao banheiro...na voltar....o copo estava vazio, e no bilhete estava escrito: "eu também!"
Pepsi
Um cara está namorando com uma morena muito gostosa.
Certo dia ele vai à uma praia, que estava completamente deserta.
Ele diz:
- eu to afim de te comer!
Ela responde:
- mais aqui?
Então ele tira a canga que ela usava, e a estica na areia, a morena deita-se e tira a roupa,
uma das pontas da canga começa a bater no rosto da morena, então ele vai a um quiósque e compra 4 latinhas de coca-cola e coloca uma em cada ponta da canga.
Quando ele vai come-la ela pergunta se ele tem camisinha, ele responde que não, corre para comprar alguns preservativos.
Nisso vem um bebado que vê aquela morena peladinha deitada na areia ele começa a comer a morena, quando ele
termina, vira para a morena e diz:
- Quero ver a Pepsi fazer uma promoção melhor que essa!
Briga dos bebados
Dois bebados estavam bebendo no bar ai
um perguto para o outro
-Onde voçê mora
-Eu mora ali na esquina
-Como isso eu tambem moro lá
entao os dois estavam com a chave de casa e foram lah para ver quem consiguia abrir a porta
e um bebado abriu a porta
-Não dise q era minha casa
-Mais a minha tambem abre e enquanto isso saiu uma mulher de dentro dah casa e falou:
-Bonito Pai e Filho brigando no portão.
A vaca
O bebado chaga em casa com uma cabrita em baixo dos braços, vai até o quarto onde sua mulher está deitada e diz:
-esta é a vaca que eu faço amor quando você está com dor de cabeça e não me quer.
A mulher responde:
-Seu bebado, isto ai não é uma vaca, é uma cabrita!
O bebado responde:
-Cala a boca sua vaca estou falando com a cabrita.
Outro Lado
Um bebado completamente perdido,como todo "bom" bebado, pergunta ao guarda:
- Onde é o outro lado da rua?
o guarda apontando para o outro lado da rua disse:
-Lá onde, se encontra aquele outro guarda!!!!
E o bebeado respondeu:
- Ué ...mas aquele outro guarda me disse que era aqui!!!!
Eu sou Deus
o bebado chegou no bar e disse:
-Cumpadi eu xou Deus.
O dono do bar disse:
-Para de blasfemar você já disse isso mais de mil vezes!
O bebado falou:
Eu vou te provar vem comigo
chegando na igreja o padre disse:
-Meu Deus você aqui de novo!!!
Carteira
um cara foi ao bar e pediu 1 uisk bebeu olhou a carteira e pediu mais 1 bebeu olhou a carteira e mais um . quando esse gesto se repetiu varias veses o garçon perguntou
-porque vc pede ,bebe e olha na carteira?
e q na carteiratem a foTO da minha ESPOSA quado eu começa a acha ela bonita vo paga a conta pq ja bebi d+!!!!!
Preso no bar
O bebado passou a noite toda ligando pra casa do dono do bar, perguntando que horas que ele iria abrir o bar... O dono acabou respondendo: mais rapaz vc ja ligou mais de 100 vezes,so vou abrir as 9 horas!!!!. O bebado respondeu: é que você mim deixou preso no bar e não tem mais nenhuma pinga pra mim tomar.
Um bebado no onibus
Um bebado estava no onibus quando começou a falar com o trocador:____
Ô tio se o meu pai fosse um rei e a minha mãe uma rainha eu seria o princípe né.e o trocador respondeu:___
é vc seria mesmo e o bebado falou de novo:___
ô tio se o meu pai fosse um rei e minha mãe uma rainha eu seria o princípe né.e nisso o trocador foi ficando mas pau ainda.e o bebado falou aquele negócio mas e duas vezes e o trocador não zguentou mas e disse:___
e se seu pai fosse um viado e sua mãe uma p@#=...vc seria quem?a eu seria o trocador né.
Bebado buuuuurro!!!
Um bêbado entra no ônibus e vai cambeleando pra lá e pra cá e na primeira freiada q o motorista dá, ele cai em cima de uma freira q diz:
-O senhor vai para o inferno.
Então o bebado puxa a campainha correndo e grita para o motorista:
-Pare, pare!,...Que eu peguei o ônibus errado!!!
No Elevador
O bebado estava no elevador quando viu uma mulher feia abessa do deu lado e disse:
-Moça a senhora é feia ein!
(repetiu várias vezes)
a moça já irritada disse:
-E o senhor é um bebado!
Ele respondeu:
-Mas amanhã eu estou bom, a senhora vai continuar feia, feia pra caralho!
1 metro de pinga
O bêbado chegou ao bar e se dirigiu ao balcão
Olhou para o barman e disse:
- Me vê 1 metro da "danada"!!!
- Mas como eu vou vender um metro de pinga?
Respondeu o barmam.
- Num sei, só dei que eu quero 1 metro da "danada"
porque eu vou pagar.
O bêbado tirou o dinheiro do bolso e pois no balcão.
O balconista vendo o dinheiro pensou em pregar
uma peça no bêbado.
Pegou uma dose de pinga, mediu 1 metro no balcão e
derramou a pinga na medida e disse:
- Aí está seu 1 metro de pinga!!!!
O bêbado:
- Agora embrulha que é pra viagem!!!!
A Aposta
Certo dia um bêbado chegou no bar e depois de tomar
umas três chegou para o dono do bar e disse:
- Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem
deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil
encima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado chapadaço pegou o copo e caindo pra lá e pra
cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota se
quer no copo.
O dono do bar começou rir do bêbado, tomou a nota de
R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
E o bêbado também estava rindo e o dono do bar não entendeu...
- E agora o que está rindo??!!! você perdeu!!!
E o bêbado respondeu:
- Tá vendo aqueles caras sentados naquele
balcão eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu
mijaria no seu bar todinho e você ainda ia rir.
A barata
Um bêbado foi ao bar às sete da manhã e, de meia em meia
hora, pedia mais uma dose.
Cansado de atender ao bêbado, o balconista resolveu
sacaneá-lo. Viu um copo com uma barata dentro e serviu-o
para o homem.
Ele bebeu, sentiu aquela coisa na boca, deu uma
mordidinha e comeu.
Depois de meia hora:
- Mais, uma! E capricha na ameixa!
A calabresa
Dois amigos, lisos se encontram para um dia de
bebedeira. Como só tinham alguns trocados, um deles
sugere:
- Vamos comprar uma calabresa, eu guardo ela dentro
das calças e depois que nós tomarmos umas doses tu
tira o gosto dando uma chupadinha na linguiça, o
dono do bar vai pensar que é putaria e vai botar a
gente para correr sem pagar...
E assim eles fizeram, durante todo o dia...
Já era noite quando um deles disse:
- Zé eu já estou morto de fome... Me dá esta
calabresa... Me dá esta calabresa, que eu vou mandar
fazer uma farofa...
- Amigo, eu nem te conto... A calabresa eu perdi na
primeira carreira do dia!
A cirurgia
Certo dia um bêbado passava em frente a uma igreja
quando começa uma enorme gritaria. Após um certo
tempo, uma homem bem vestido sai e encontra-se com o
bêbado que pergunta:
- Ic! Que gritaria é essa, seu moço?
O homem responde:
- É Jesus que está operando!
O bêbado ali continua a escutar toda a confusão. Nisso
passa um cidadão que pergunta ao bêbado:
- O que está acontecendo lá dentro?
Ao que o bêbado responde:
- Sei lá! Ic. O que eu sei é que um tal de Jesus tá
operando e pela gritaria é sem anestesia!
A freira e o bebâdo
Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de
ônibus, quando de repente se depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.
Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:
- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batman!
Acidente
Um bebado chega em ziguezague até uma esquina onde
tinha acabdo de acontecer um acidente de trânsito e
pergunta para um dos criosos, ali aglomerados:
- Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
- Foi batida.
- Batida,é? Tá vendo só? É por isso que eu so tomo
pura...
Alcoólicos Anónimos
Numa reunião dos A.A., passava-se uma desgastante
reunião.
O palestrante dizia:
- Vocês todos aqui sabem o que acontece quando
uma minúscula larva cai dentro de um copo de
pinga???
E logo responde:
- Ela morre!!! E sabem o que isso significa???
Após a pegunta um dos ouvintes diz:
- Quer dizer que nós não temos vermes!!!
PIADAS DE CORNOS
50 tipos de corno
1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mé.
2. Ateu: Aquele que leva chifre e não acredita.
3. Atleta : É aquele que quando leva chifre sai correndo.
4. Atrevido: Aquele que se mete na conversa da mulher com o Ricardão.
5. Azulejo: Baixinho, quadrado e liso.
6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.
7. Brahma: O que pensa que é o número 1.
8. Bravo: Aquele que quando chamado de corno quer brigar.
9. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai
fantasiado de Ricardão.
10. Bateria: O que vive dizendo,"Vou tomar uma solução".
11. Burro - é aquele que segue a mulher o tempo todo e quando
flagra a mulher saindo do motel com o Ricardão, exclama: "Eu não
entendo!!!
12. Camarada: Aquele que ainda empresta dinheiro para o Ricardão.
13. Caninha: Aquele que só chega em casa bêbado.
14. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.
15. Cheguei: Aquele que quando chega em casa grita bem alto: "Querida,
cheguei!"
16. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher.
17. Cigano: Aquele que toda vez que leva chifre, muda de bairro e diz
para
os vizinhos que veio de São Paulo.
18. Crente: Aquele que sempre crê que sua mulher é honesta.
19. Cururu: Quando vê a mulher com outro fica todo inchado.
20. Denorex: Aquele que não parece, mas é.
21. Descarado: Aquele que leva chifre e ainda sai desfilando com a
mulher.
22. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás dos quadros.
23. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele
25. Educado: Aquele que aprendeu com o pai e nunca deixa de
cumprimentar o Ricardão.
26. Elétrico: Quando os outros falam que ele é corno ele diz: "Tô ligado".
27. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.
28. Famoso: Aquele que por onde passa é reconhecido como tal.
29. Fofoqueiro: Aquele que leva chifre e sai contando para todo mundo.
30. Fraterno: O que empresta a mulher para o irmão.
31. Frio: O que leva chifre e não esquenta.
32. Galo: O que tem chifres até nos pés.
33. Granja: O que dá casa e os outros comem.
34. Inflação: A cada dia que passa o chifre aumenta.
35. Iô-Iô: O que vai e volta.
36. Manso: Aquele que evita qualquer confusão com o Ricardão.
37. Masoquista: Aquele que leva chifre e não larga a mulher.
38. Matemático: O que vê a mulher fazendo 69 com outro e vai para o
bar tomar uma 51.
39. Medroso: O que fica escondido esperando o ricardão ir embora.
40. Morcego: O que só aparece à noite para chupar.
41. Papai Noel: Aquele que leva chifres, vai embora e volta por causa
das crianças.
42. Político: O que só faz promessa,"Eu vou matar esse cara".
43. Porco: Aquele que só come o resto.
44. Preguiça: O que só chega atrasado,"Eu ainda te pego".
45. Recado: Aquele que ainda leva bilhete da mulher para o Ricardão.
46. Teimoso: O que leva chifre da mulher e da amante.
47. Terremoto: Quando vê a mulher com outro fica tremendo.
48. Vingativo: Aquele que descobre que é corno e vai para a rua dar para qualquer um.
49. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.
50. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.
Conselho de chefe
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se
arrastando, nitidametne estressado. Como ele era um bom
funcionario, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
- Porque voce nao faz como eu?! Quanto estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a
minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
- E ai, deu certo? - perguntou o chefe.
- Se deu! Estou totalmento refeito! A sua mulher e
fantastica!
Premoniçao
Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto esta tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. O filho responde que esta
com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana esta muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa
noite.
O garoto esta tendo outro pesadelo.
O pai o acorda e perguntase ele esta bem.
O filho responde que esta com medo porque sonhou que o vovo havia morrido.
O pai garante que o vovo esta muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte o vovo morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe
boa noite.
O garoto esta tendo outro pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele esta bem. Desta vez o filho responde
que esta com medo porque sonhou que o papai havia morrido.
O pai garante que ele esta muito bem e manda-o de novo para a cama.
Mas o homem vai para a cama e nao consegue dormir.
No dia seguinte ele esta apavorado.
Tem certeza de que vai morrer.
Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma
colisao.
Ele nao almoca de medo de sua comida estar envenenada.
Ele evita todo o mundo de medo de ser assassinado. Ele tem sobressalto a
cada rua e a qualquer movimento suspeito ele se esconde debaixo de sua
mesa.
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
_ Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!!!
Ela responde:
_Voce acha que foi o pior... E o leiteiro, que morreu aqui na porta de casa
hoje de manha!?
Carro velho
Na porta do Céu, três homens esperam São Pedro
preencher a ficha de entrada.
- O Paraíso é muito grande - explica o santo - e cada
pessoa que entra ganhaum veículo para se locomover. O
tipo e o modelo do veículo é escolhido de acordo com a
vida pregressa do recém chegado...
Os homens chegam mais perto para ouvir as instruções.
São Pedro se dirige ao primeiro deles:
- O senhor traía sua mulher?
- Ih... Muito! Quase todo dia eu transava com uma
colega do escritório, a empregada, a vizinha... Devo ter chifrado a coitada
umas quinhentas vezes!
- Humm... Isso é mal! - diz São Pedro - Toma a chave!
Seu carro é aquele Fiat 147 azul calcinha!
Em seguida, o santo se dirige ao segundo homem:
-E o senhor? Traiu sua mulher?
- Raras vezes, São Pedro. Uma vez foi quando ela fez
uma viagem muito longa, e eu realmente não resisti. A outra foi durante
uma briga séria que tivemos.
Na terceira e última vez eu estava bêbado, foi uma
farra idiota com uns amigos...
- Ok. Toma a chave! Seu carro é o Corsa branquinho...
Finalmente São Pedro se dirige ao terceiro homem,
fazendo a mesma pergunta.
- Eu nunca traí minha mulher! Fui um marido exemplar
durante toda a minha vida!
O Santo abre um sorriso.
- Então toma! Seu carro é aquele BMW zero quilômetro!
Os três entram nos seus carros, atravessam a porta do
Paraíso e os dias vão passando. Uma bela manhã, o dono do Fiat 147 dando uma
voltinha quando vê o BMW do colega parado no acostamento. Sentando no
meio-fio, o dono da máquina chorava copiosamente.
- Você chorando? Com um carrão desses? - estranha o homem.
E o dono do BMW, em prantos, explica:
- É que eu vi minha mulher passando num patinete...
Precoce
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam
um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos.
Lá chegando, percebem que não
existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do
boteco lá perto.
Todos entram e se dirigem para o fundo do bar,
onde ficava o banheiro.
Chega um bêbado e pede uma birita.
Após alguns minutos, passam pelo bêbado os
jogadores de azul.
O bêbado nao entende a cena mas continua bebendo.
Em seguida, passam os jogadores de vermelho.
O bêbado chega pro dono do bar e diz:
- Ô meu, fica esperto que o seu pebolim tá fugindo.
No céu
ACM, Clinton e Jhon Lenon morreram...
Cegando lá Deus virou-se para Jhon Lenon e disse:
- Em que você cre meu filho???
Ceio que o mundo terá paz, fé e amor
Disse Jhon.
Deus lhe deu um trono a sua direita
Deus se virou a Clinton e disse:
Em que você cre meu filho?
Creio que um dia tera paz no mundo e que tera amor entre os políticos...
Deus lhe deu um lugar a sua direita.
Deus fala para ACM:
Em que você cre meu filho??????
ACM disse: Creio que você esta no meu trono
O importante numa relaçao é a confiança
Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20
anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia
quebrar esse habito louco do marido. Entao uma noite, enquanto eles
estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e
viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente
enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como voce teve coragem
de mentir para mim todos esses anos? E melhor voce se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se voce me explicar as crianças !!!"
Amigo esperto
Dois casais estão jogando baralho. De repente, João deixa cair umas cartas no chão. Quando ele se dobra para baixo da mesa para pegar as cartas, ele nota que a mulher do Pedro não está usando calcinha.
Embaraçado, João bate a cabeça na mesa e se levanta com um certo rubor nas faces. Mais tarde, João vai à cozinha para pegar uma cerveja - e a mulher de Pedro o segue.
Ela pergunta:
- Você viu algo interessante debaixo da mesa?
João admite que sim, e ela continua:
- Pode ser seu, por 500 reais!
João pensa um minuto, e diz que está interessado. Eles combinam se encontrar às 14hs da sexta-feira seguinte, quando o Pedro estará no escritório, e o João de folga.
Na sexta-feira João vai a casa do Pedro e, depois de uma sessão de sexo como fazia tempo que ele não tinha, ele paga a mulher os 500 reais combinados.
Às 6 da tarde Pedro chega em casa esbravejando e gritando com a mulher:
- O João esteve aqui agora de tarde?
Relutantemente, a mulher dele responde que sim.
- E ele lhe pagou os 500 reais?
"Meu Deus! Ele sabe!" pensa ela. E finalmente diz: - Sim, ele pagou.
- Ahhhh!!! Que alívio !!!!! - desabafa Pedro. - Ele foi no meu escritório hoje e me pediu emprestado 500 reais, dizendo que me devolveria hoje a tarde ao passar aqui em casa.... Me dá logo aqui meus 500 reais !!!!
Barbeiro esperto
O sujeito chega no barbeiro e pergunta:
- Em quanto tempo o senhor pode me atender?
- Duas horas - responde o barbeiro
Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
O barbeiro olha o caderno e diz:
- Duas horas e meia
Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
- Uma hora e meia - responde o barbeiro.
Como esta historia repete-se todos os dias, o barbeiro comeca a ficar
curioso e pede para um ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.
O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
O barbeiro pergunta:
- E ai, para onde é que ele foi?
O ajudante responde:
- Para a tua casa.
Corno 120
Corno 120 é aquele marido que, enquanto fica lá no bar tomando uma 51, a mulher dele esta na cama com o vizinho, fazendo um 69!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Corno evangelico
Vc sabe como é o corno evangélico?
R: Aquele que vê a mulher com o outro e fala: "Saia desse corpo que não te pertence!"
O medico tarado
Num certo dia uma mulher foi ao médico.
-Doutor meu marido é brocha como faço para transforma-lo em um touro?
-Comece tirando a roupa.
-Mas doutor,eu quero transformar meu marido em umn touro!
-Então!Vamos começar pelos chifres!!!!
PIADAS DE PORTUGUÊS
A agência de publicidade
Manoel e Joaquim tiveram uma grande idéia, montaram a
primeira agência de publicidade de Portugal.
Após alguns meses, aparece o primeiro cliente. Um
renomado fabricante de remédios. Queria fazer um
anúncio publicitário que seria exibido na TV, para o
lançamento de uma nova marca de supositório.
Após muito pensarem, Manoel e Joaquim finalmente
terminam o anúncio. Ficou assim (ler com sotaque
português):
- Manoel!!! Manoel!!!
- Ora pois... Fale, ó Joaquim!!!
- Manoel, me empreste 30 mil reais para eu te pagar só
no ano que vem, com juros de apenas 1 por cento???
- Ora pois Joaquim!!! E na bundinha, não vai nada???
- Vai sim ... "Supositórios Trovão" !!!
A Banana
O Português vê a casca de banana no chão e fala:
- Ó não! Eu vou escoregar de novo!
A camisinha
Uma americana, uma alemã e uma portuguesa conversavam
sobre suas filhas...
- Eu estava mexendo no armário da minha filha e achei
uma garrafa de pinga. Será que ela bebe? disse a alemã
- Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um
maço da cigarro. Será que ela fuma? disse a americana
- Pois o meu caso é pior! disse a portuguesa.
- Eu estava mexendo na bolsa da minha filha e achei um
pacote de camisinha. Será que ela tem pinto?
A casa
Manoel vinha andando pela rua falando:
- Quarto, sala, cozinha e banheiro. Quarto, sala,
cozinha, banheiro ...
Até que seu amigo interrompe e pergunta:
- Você está falando sozinho Manoel, por que?
- É que minha mulher pediu para eu decorar a casa!
A conquista
Dois cientistas de origem portuguesa queriam ser
famosos e começaram a conversar sobre suas idéias:
- Se os americanos foram a Lua, nós também somos
capazes. Devemos ir para um outro lugar.
- Já sei! Vamos para o Sol. Ninguém nunca foi lá!
seremos os primeiros.
- Meu amigo, mas como você é burro! O Sol é quente e
nos queimaria.
O primeiro respondeu:
- Você é mais burro ainda. Nós vamos à noite!
A coruja
O Português, Vai na loja de animais do carioca e fica
abismado com um papagaio.
- Como esse seu bicho fala bem? Você não tem nenhum
para me vender não?
O carioca muito esperto, responde que sim, e vende uma
coruja para o português. E lhe dá a seguinte instrução:
Você precisa conversar bastante com ela para que ela
aprenda e começe a falar.
Dias depois, o português volta até a loja e o carioca pergunta:
- E então? O seu Papagaio está falando muito?
o português responde:
- Olha falar, não fala, mas presta uma atenção!
A dívida
Um Turco pediu dinheiro emprestado para um Judeu,
acontece que o Turco se gabava de nunca ter pago uma
dívida sequer e por outro lado o Judeu nunca havia
perdido nenhum centavo em transação alguma.
Passava-se o tempo e o Turco enrolando e se
escondendo do Judeu e este na captura do Turco. Até
que um dia eles se cruzaram no bar de um Português e
começaram uma discussão. O Turco encurralado não
encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na
sua cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno mas, não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do
chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão. O Português
que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou
na sua cabeça e disse:
- Pois eu, não perco esta briga por nada...
A final da copa do mundo
Figo aos sessenta anos conversa com seus amigos
num bar em Lisboa.
- Era a final da copa de 2002,cobrança de penaltis,
Brasil x Portugal, se eu errasse o Gol o Brasil seria
campeão.
Daí o goleiro Marcos, disse a mim:
- Se você chutar no meio eu pego, se chutar no canto
direito baixo pego, no canto direito alto pego, no
esquerdo baixo pego e no canto esquerdo alto também
pego.
E você Figo?(Perguntou um amigo)
- Chutei pra fora e acabei com ele.
A grande idéia
pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.
Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas
escorregam para dentro de um bueiro.
Um dos internos assiste à cena do lado de dentro das
grades do manicômio e aconselha:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para
segurar a que ficou solta, até chegar a um posto!!
- Fenomenal! Muito boa idéia... Obrigado! Olhe, eu nem
sei por que tu estás aí dentro...
- Eu estou aqui por que sou doido, não porque sou
burro!!!
A guerra
Estava tendo uma guerra entre portugueses e alemães.
Ambos os lados estavam camuflados e não era possível
matar ninguém. Até que um alemão teve uma idéia: Ele
chamaria pelo nome e os portugueses que aparecessem
eles matariam. Então, o alemão gritou:
- Ô Manuel!!!
Uma grande quantidade de português levantou e os
alemães metralharam todos!
Os portuguêses, vendo que metade do exército tinha
morrido resolveu revidar. Pensaram: "Tudo quanto é
alemão chama Fritz". Então gritaram:
- Ô Fritz!!!
Simplesmente o batalhão inteiro da Alemanha apareceu e
gritou:
- Não tem nenhum Fritz aqui!!!
E os portugueses:
- Ah, se tivesse...
A Lâmpada
P: Sabe quantos portugueses se precisa para colocar uma
lâmpada?
R: Dois. Um para segurar a lâmpada e outro para girar a
escada
A maior tragédia de todos os tempos
Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a
maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas.
Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre
o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento,
já foram retirados mais de três mil corpos do
local.
A medição
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira
apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e
sempre que ia tentar medir a escada, a fita caia. Ele
apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita
saía do lugar.
O brasileiro, vendo o martírio do português, então pergunta:
- Ô portuga ! Por que você não deita essa escada no chão?
Aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade!
- Ó bobão! É que eu não quero medir o comprimento, eu quero
medir a altura!
A namorada e a agenda
Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada
na agenda de telefones dele para ver se havia telefones
de outras mulheres.
Abriu na letra A... em branco. Letra B... tambem. C, D,
E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:
"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."
A noiva virgem do português
Manuel estava para se casar, mas fazia questão
absoluta de se casar com uma mulher pura.
Maria por sua vez, apesar de não ser mais pura,
era apaixonada pelo Manuel. Por esse motivo, a
moça estava desesperada, achando que perderia o
amor de sua vida. Maria procurou a sua mãe, para
lhe pedir conselhos sobre o que fazer:
- Mamãe, o que faço da minha vida? Manuel quer se
casar, mas exige que a moça seja virgem!
- Não se preocupe, minha filha, podemos resolver
isso de forma bem simples.
- Como assim, mamãe?
- Faça o seguinte: Vá até a mercearia e compre um
pacote de salsichas. Pegue um pedacinho da pele
de uma salsicha e coloque no lugar certo. Isso
fará com que qualquer homem ache que você ainda
é virgem.
- Puxa, mamãe! Que idéia genial. Vou fazer isso
no dia do casamento.
Assim sendo, marcaram a data do casamento e Maria
se preparou como combinado com sua mãe.
Na hora "H", Manuel forçou a entrada notou certa
resistência, mas que foi rompida após algum
esforço. Ao notar a pelinha que saltou, Manuel
indagou de sua esposa:
- Mas, Maria! O que vem a ser isso?
- Ora, Manuel! Isso é o meu cabaço!
- Que é o seu cabaço, eu sei! Mas quem foi que
escreveu aqui: "Salsicharia Flor de Madureira"?
A placa
Estando em Portugal, pude ver uma placa com o seguintes
dizeres:
"Não pise na grama - Se não sober ler pergunte ao
guarda"
A placa perigosa
Um portugês vinha dirigindo por uma estrada, quando viu
uma placa dizendo "Devagar, quebra molas!"
Imediatamente, ele acelerou o carro à velocidade de
cem quilômetros por hora e quebrou o carro todo.
Então ele voltou até a placa e escreveu na mesma:
"Cuidado, depressa também quebra!"
A quinta sinfonía
Manél e Maria resolveram ir ao teatro assistir a um
concerto da orquestra sinfônica. Só que naquele sábado
era justamente o dia da Maria tomar banho e trocar a
calcinha.
Manél já estava pronto, com os tamancos engraxados,
enquanto e Maria retocava a maquiagem pra disfarçar o
cavanhaque. E tome demora! Até que, depois de mais de
uma hora, Maria diz que está pronta e lá vão os dois,
apressados.
Só que ao entrarem no teatro Manél ouve o locutor
anunciar:
- Agora ouviremos a Quinta sinfônia de Beethoven!!
E manél puto da vida:
- Estas a veres Maria! Por sua causa já perdemos
quatro sinfonias!!!
A tristeza do Joaquim
Joaquim chega em casa abatido, cabisbaixo e a Maria
vai logo perguntando:
- O que foi que houve, Joaquim? Aconteceu alguma coisa?
- Uma tragédia, Maria! Uma tragédia! Estive no doutor
esta tarde e ele disse que eu vou ter que ser
castrado!
- Castrado, Joaquim? - espanta-se ela. - Mas o que é
que você tem?
- Peguei um tal de colesterol! E o médico disse que a
única solução vai ser cortar os ovos!
A vingança do Manoel
Manuel passando férias em sua fazenda, percebeu
que todos os dias pela manhã, encontrava uma latinha
com bosta dentro...
Depois de muitas semanas, decide pegar a pessoa que faz
isso, e ficou escondido esperando.
Quando, de repente, um cara estava colocando a
latinha...
Manoel o aborda com sua arma:
- Ah! Neguinho safado, agora vc vai comer tudo...
Manoel coloca a arma na cabeça dele, mas se distrai,
e o neguinho toma a arma dele e o obriga a comer...
Quando Manoel estava quase terminando a "refeição",
começa a rir sem parar...
O neguinho pergunta por que ele ri tanto.
Ele responde:
- Te enganei!!! A arma esta sem bala!!!
A visao
P: Por que o português usa óculos verde?
R: Para verde perto.
P: Por que o português usa óculos vermelho?
R: Para vermelhor.
Abortos em Portugal
Um repoórter brasileiro foi passar uns dias em
Portugal.
Chegando lá, percebeu, que todas as mulheres só tinham
dois filhos homens e que quando tinham um terceiro,
abortavam.
Ficou muito chocado com isso e foi entrevistar uma
mulher de lá:
- Minha senhora, por que aqui em Portugal as mulheres
só têm dois filhos homens e no terceiro abortam?
- Ora pois, o primeiro menino chamamos de Manuel, o
segundo, Joaquim, e o terceiro? Que raio de nome
nós colocamos?
Abridor de lata
O portuga chegou na lanchonete, encostou no balcao e
chama o garcom:
- Por favor, uma cerveja em lata.
Garcom:
- Aqui esta seu Manoel.
O portuga coloca a mao no bolso e tira um abridor de
lata, e comeca abrir a cerveja em seguida comeca a
beber. O portuga foi pedindo mais cerveja abrindo e
bebendo. O garcom indiganado pergunta:
- Ô seu Manoel! O senhor sabe pra que serve esta
argolinha da lata ?
- Sei Sim, e para quando eu esquecer o abridor em casa.
Abrindo a porta do carro
O portugues chega todo contente para abrir seu carro e
percebe que perdeu as chaves. Logo ele pega um arame e
passa sobre uma fresta do vidro para tentar abrir o
carro enquanto sua mulher vai auxiliando dizendo:
- Manoel, vai para a esquerda, vai para a direita, ai
vai ta quase.
E derrepente ele consegue enganchar o pininho e a
porta se abre.
Dai vem sua esposa Maria toda estressada dizendo:
- Ai Manoel ainda bem que tu abristes esta porta, eu
ja nao aguentava mais o calor aqui dentro!!!
Acidente com a Mercedes
Isaac sofre um terrivel acidente com sua Mercedes. Sai
do carro desesperado todo ensanguentado, e aos berros:
- Mas que desgraca!! Olha o que aconteceu com minha
Mercedes novinha.
O guarda não se conforma.
- O senhor sofre um acidente desses, tem o braço
amputado e ainda esta preocupado com seu carro?!
Só então que ele se dá conta de que tinha perdido um
braço:
- Meu Rolex!!!
Aeronáutica
O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de
pára-quedismo. Recebe a primeira aula prática:
- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento
foi todo checado. O senhor saltará por aquela porta.
Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas se
abrirá. Se isso não acontecer, o que é pouco
provável, puxe a segunda cordinha. Se ainda assim o
pára-quedas não se abrir, o que é improbabilíssimo,
puxe a terceira cordinha e ele se abrirá. Lá
embaixo, haverá um jipe a sua espera, para levá-lo
de volta ao quartel.
O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o
pára-quedas não se abre. Puxa a segunda, nada. Puxa a
terceira e nem assim o equipamento funciona. Ele
começa a ficar preocupado.
- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá
embaixo!
Agenda de Português
Você sabia que os portugueses usam somente a letra T
nas suas agendas de telefones?
Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manuel,
Telefone do Pereira...
Agente Secreto
Agente Secreto
O Governo Americano estava procurando um super agente
secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de
testes:
Raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa
pessoal, uso de armas letais.
Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um
francês e um português.
A última prova seria a de moral.
A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível,
para realizar qualquer tarefa que fosse exigida.
Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma
com duas balas apenas.
Deveria entrar no quarto fechado a sua frente e matar
a pessoa que estava lá, seja ela quem fosse.
Este seria o seu teste.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do
quarto, apontou para a pessoa que lá estava... e não
atirou.
Saiu do quarto e disse:
- Hans não poder atirar na pessoa. A pessoa é Frida,
esposa de Hans.
E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
E então o alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando
a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá
estava... e também não atirou.
Saiu do quarto e disse:
- Pierre não pode matar. A mulher é Dominique, esposa
de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce
Dominique.
E então o francês foi desclassificado.
Veio, por último, o português. Pegou a arma, entrou
chutando a porta do quarto, ouviu-se dois tiros.
Silêncio. De repente barulho de pancadas, coisas
quebrando, grito ensurdecedores.
Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado,
cortado, cansado, triste...
E fala aos espectadores da CIA, até então atônitos:
- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as
balas eram de festim?
Tive que matar minha Maria a porrada.
Allah
O português, o brasileiro e um árabe foram condenados
à cadeira elétrica.
O responsável disse que cada um tinha direito a um
último desejo.
O árabe, foi primeiro.
- Muito bem, qual seu desejo?
- Quero rezar pra Allah.
E assim foi...
- Allah, Allah...
Na hora da morte, o cara ligou a cadeira e nada.
- Muito bem! Allah te salvou, pode ir.
- Quem é o próximo?
E veio o brasileiro.
- Qual seu último desejo?
- Bom, se Allah ajudou ele, eu também quero rezar para
ele.
- Allah, Allah...
Ligou a cadeira elétrica... E nada!
- É, vocês estão com sorte! Allah também te salvou,
pode ir embora!
- E você, português, vai querer o que?
- Eu quero rezar para Allah também, quem sabe ele não
me salva?
- Allah, Allah... Alá a tomada desligada!
Amigos Portugueses
Manuel encontra Joaquim na Alfândega do Aeroporto
Internacional de Confins(MG), um está partindo, o
outro chegando, se cumprimentam efusivamente aos
berros:
- E aí Joaquim...tudo jóia?
- Não! Metade é cocaína!
Análise de Engenheiro
Quatro amigos engenheiros estavam na estrada quando o
carro que os conduzia enguiça. Então eles resolvem
analisar o problema do carro.
Cada engenheiro dá a sua opinião:
- A caixa de velocidades deve ter quebrado - diz o
engenheiro mecânico.
- Não concordo. O problema está na composição do
combustível - argumenta o engenheiro químico.
- Nada disso! É a bateria que está descarregada! - diz
o engenheiro eletroeletrônico.
- E se nós saíssemos e entrássemos novamente? -
interpela o engenheiro informático.
Ao pé da letra
Manuel arrumou emprego numa empresa de construção. Um
dia, o chefe ordenou:
- Vai lá medir o comprimento daquele mastro do pátio!
Alguns minutos depois, lá está o gajo com chaves e
martelos, tentando arrancar o mastro do chão. Um
colega vê aquilo e diz:
- Por que não usa a escada?
- Pra depois dizerem qui nós lusitanos somus burro?
Ele mandou medire o comprimento e não a altura, pá!
Apague a luz
Na Lua de Mel do Joaquim e da Maria a coisa ia que ia
danada!
- Ai, Maria! Apaga a luz e chupa!
- Ah não, Manuel. Tá muito quente!
As baratas
Um certo português chegou numa farmácia e pediu
1Kg de nafitalina, prontamente o rapaz o entregou.
Meia-hora depois, o português volta e compra mais 2Kg
de nafitalina, outra vez o rapaz o entregou.
Uma hora depois, novamente o português já esbaforando
pede mais 3Kg de nafitalina, então o rapaz não se
aguentou de curiosidade e perguntou:
- Pra quê tanta nafitalina???!!! Com esse tanto de
nafitalina o senhor mata mais de 1 milhão de
baratas!!!
Eis português responde:
- Pro senhor, que tem boa pontaria!
Astronauta Português
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
Macaco Nº 1, configurar painel de controle da
espaçonave.
- Configuração efetuada!
Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada!
Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada!
- Astronauta português...
- Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não
mexe em nada...
Avião atrasado
O português manda um telegrama para sua mãe, que o
espera no Brasil.
- Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo
horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
- Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder
o avião novamente!
Aviso de Perigo
Os Estados Unidos estavam testando uma tecnologia capaz
de detectar terremotos com muita antecedência. Após os
primeiros testes, enviaram a seguinte mensagem para
a polícia de Lisboa, alertando-os:
- "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em
Lisboa. Sugerimos tomarem providências."
Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder
ao telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e
mandaram de novo:
- "Detectamos movimentos sismológicos com epicentro em
Lisboa. Sugerimos tomarem providências."
Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram
e mandaram outro, até que finalmente chegou a resposta
dos portugueses:
- "Detectamos o líder do movimento sismológico e o
prendemos em Lisboa. Após muita tortura ele confessou
tratar-se do tal de Epicentro. Só não prosseguimos
com as investigações porque fomos atingidos por um
baita terremoto!"
Bem na Testa
Um dia, Manuel e Joaquim passeavam pela praia quando,
de repente, uma gaivota manda ver bem na testa do
Manuel.
O português diz, enojado:
- Podes me arranjar um pedaço de papel higiênico,
ó Joaquim?
- Tarde demais! - diz Joaquim - A gaivota já se foi!
Bolas Frias
Duas brasileiras e uma portuguesa estavam jogando
conversa fora, quando uma das brasileiras comenta com
a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina, nunca te aconteceu quando você faz amor com
o Carlos, você toca nas bolas dele e estão frias?
A outra brasileira responde:
- Sim, sempre que nos fazemos eu percebo que estão
frias. E você quando faz com o Rafael?
- Sim, sempre estão frias - responde a outra
brasileira.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei para atentar a esse detalhe, mas
esta noite quando eu fizer com o Manuel vou toca-las
para ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as
brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de
hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes. As
brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que
aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas porquê? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontém eu fui transar quando eu toquei as
bolas do Manuel eu disse: "ai, Manuel,
Tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do
Rafael!"
Brasileiros na Câmara de Gas
Dois brasileiros foram presos e condenados a morrerem
na câmara de gás em Portugal.
Os guardas portugueses conduziram os condenados para
execução, mas, quando chegaram ao local os brasileiros
rolaram de rir, e caçoaram dos guardas dizendo:
- "esta é a câmara de gás?"
Pois se tratava de uma sala de grades e sem teto, bem
arejada, foi quando o chefe dos guardas gritou:
- "Tranquem os condenados e despejem os botijões"
Cabrita
O português, depois de um tempo sem ver um colega de
infância o encontra e vai logo perguntando:
- E aí Joaquim, o que contas de novo?
- Manoel, tu não vais acreditar no que eu arrumei.
Passa lá em casa que eu te mostro.
- Ora pois, não perderei esta por nada.
Lá foram os "portuga"
Chegando lá Joaquim grita:
- Cabrita, cabrita, venha cá...
E a cabrita "boquinha de veludo" como num passe de
mágica apareceu...
- Chupa aqui!- Joaquim falou, já de calças arriadas.
E a cabrita honrando o apelido foi......De repente,
Joaquim mete uma porrada na cabeça da cabrita e ela
quase que imediatamente para de chupar...
Espantado Manoel pergunta:
- Pra que a porrada na cabeça da cabritinha?
- É para ela parar de chupar, responde Joaquim
- E aí vai querer experimentar?
- Acho que vou experimentar um pouquinho, mas se tu me
deres uma porrada na cabeça, tu se ves comigo..
Cadeira Elétrica
O jornalista estrangeiro visita Portugal e ao passar
por um presídio ouve gritos aterrorizantes.
Curioso decide investigar o porque de tamanha
violência. Chega até o prédio e pergunta:
— Por que esses gritos? — Pergunta ao guarda na porta.
— Estamos executando um condenado — Diz o policial.
— Mas por quê tanta demora? Estou ouvindo esses
gritos há mais de duas horas.
— É que ele foi condenado à cadeira elétrica e como
estamos sem energia, estamos sendo obrigados a
executá-lo à vela.
Cafezinho
Um Português chega no boteco e pergunta:
Quanto é o cafezinho?
O dono do boteco, responde: 0,50 centavos.
Então ele pergunta:
- E o açucar?
Ele, responde:
- É de graça.
Então me dê dois quilos.
Calcinhas comestiveis
O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela
vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti...
o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que
vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!
Caminhao de Gas
P: Por quê o caminhao de gás com musiquinha não deu
certo em Portugal?
R: Porque na primeira curva a bandinha caiu do caminhão
PIADAS de SOGRAS
A viagem
A família estava viajando de carro tranqüilamente...
O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de
gritar, resmungar, se debater, como toda sogra,
infernizando mesmo.
O jenro não agüentava mais ouvir aqueles berros, então
resolveu parar o carro para tomar uma atitude
drástica, irritado, desceu do carro, abriu o
porta-malas e falou:
- Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente.
Mas se der um pio, vai voltar prá cá, denovo!
A agressão
E o delegado, para o genro da vitima:
- Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver
um homem agredindo a sua sogra, pôde permanecer de
bracos cruzados!
O genro responde:
- Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de
fazer alguma coisa, mas...
O delegado interrompe:
- Mas, o que?
Ao que o genro responde:
- Achei que dois caras batendo numa velhinha seria
muita covardia!
A boa notícia
No hospital, o m |
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